Momento de Reflexão

Muita gente esta se perguntando se foi justo a morte de Saddam Husein,
outros estão comemorando.

Clique AQUI para ver o vídeo da execução de Saddam.

Eu fiquei indignado,porque sou contra a pena de morte,uma frase
que eu acho muito importante é essa:
"Um crime não justifica outro crime"

Só Deus tem direito de tirar a vida de uma pessoa.
Gostaria de saber a opinião de todos sobre isso.

12 Regras Basicas de Album

Na vida,temos sempre que progredir.
Para progredir,precisamos aprender de tudo.
Hoje vamos ver...

Bonitinho...

Estava eu navegando pela Globo.Com,quando vejo
o Rei em uma foto linda!

Que bonitinho não?

Um pouco errado?

Foi um pequeno engano Sr.
_Pequeno?

Piadas de Sexta II

Sabe quando a mulher vai conseguir conquistar um lugar ao sol? Quando inventarem cozinha com teto solar

O que é uma mulher? O motor de uma vassoura

Qual é a semelhança entre uma mulher e um computador? É que os dois têm memória, mas inteligência não.

Por que as mulheres quando estão grávidas preferem que seja menino? Para sentir um cérebro dentro de seu corpo.

Por que as mulheres não usam sombrinha? Porque na cozinha não chove.

Por que as mulheres têm sexto sentido? Porque os outros cinco não servem para merda nenhuma

O que é uma mulher grávida de uma menina? Rpta.: Um kit completo de limpeza

Por que a mulher não tem necessidade de aprender a dirigir? R: Porque da cama à cozinha não é preciso ir de carro

Chega uma mulher a uma livraria e pede ao dono: - Por favor, o livro LA MUJER que PIENSA; E o cara responde: - Desculpa, mas não temos livros de ficção científica.

Por que a estátua da liberdade é mulher? Rta: Porque precisavam da cabeça oca para o mirante

Por que as mulheres têm o cérebro do tamanho de um milho? Rta: Porque ele está inchado

O que acontece quando uma mulher come uma mosca? Rta: Fica com mais neurônios no estômago do que na cabeça

¿Quando uma mulher perde 90% porcento de sua inteligencia? Quando enviuva. E quando perde os outros 10%? Quando seu cachorro morre

Os cientistas dinamarqueses descobriram que os homens têm 4 bilhões de neurônios a mais do que as mulheres ¿Então os homens têm 4 bilhões de neurônios?

Quanto tempo demora para uma mulher cair no chão quando dão um tiro na cabeça dela? Oito dias ¿Por que? Até que a bala encontre o cérebro

Viu a última câmera fotográfica japonesa? É tão rápida que pode fotografar uma mulher com a boca fechada.

Sabe por que uma mulher nunca foi à lua? Porque ainda não tem nada pra varrer lá.

O que os homens fariam sem as mulheres? Domesticariam outro animal

"Um dia todos saberão o que se passa na cabeça de uma mulher. O problema será parar de rir..."

Porque não existe fogão de sete bocas !!!!

O que uma mulher faz na sala? Turismo. Deveria estar na cozinha!

Reparem Mais

Mala Suerte

É Inter!

Pensamento do Técnico do Barça após a derrota
no mundial:

Duas perdas...

O Mundo é cruel como nós todos.
Todos os dias milhares de pessoas morrem de várias
maneiras.
De tempo em tempo,morre um famoso,deixando
seus fãs tristes,mas muitas vezes,deixando
pessoas felizes,como foi o caso do nosso amigo
Pinochet.

Mas hoje,tivemos duas perdas que nenhum ser
humano que tenha um coração,vai conseguir
parar de chorar!

Hoje,dia 15 de Dezembro de 2006,desencarnou
Mario World da Silva.(Veja Aqui)




E,o único ser vivente,que é o Rei dos Baixinhos~,
não é o Xuxa,é o nosso querido
Noel Natanael. (Veja Aqui)



O que seremos sem Noel e Mario?

Piadas de Sexta

Tinha 2 tontos em um barco,um pois a perna na água,
quando um vira pro outro:
_sohhhh
e o outro:
_sohhhh
o outro de novo:
_sohhhh
o outro:
_pow! jacaré comeu minha perna aeeeee...
o outro:
_aeee, qual?
o outro:
_pow! num seiii, jacaré é tudo igual....


----------------x

Tinha duas vacas no pasto.Uma disse:
_múúúúúú!!!e a outra fala:-você tirou as palavras da minha boca

----------------x

A professora via q a sala não estava completa ainda..
e foi na porta..lá ela vê o Juquinha chegando e pergunta:
profª: aonde vc tava Juquinha ?
Juquinha: tava comendo paçokinha professora

Então ela vê o joãozinho e pergunta:
e você joãozinho aonde estava ?
joãozinho:tava comendo paçokinha professora..

Então vem outro menino e ela pergunta
profª.: não vai falar que você também estava comendo paçokinha ??
menino: não professora, eu sou o paçokinha..

----------------x
Q que é maior que Deus?
Pior que o diabo?
E que todo pobre tem?

R:nada!!

que é maior que deus?
nadao
que é pior que o diabo?
nada
o que todo pobre tem?
NADA!!!

----------------x
menino:
_mae, porque eu só consigo andar em circulos?
mãe:
_muleque, cala a boca, antes que eu pregue seu outro pé no chão!


----------------x COMENTEM x----------------

Não deu pra Aguentar!

Tenha um Natal feliz!

Como fazer mais Feliz o Natal de uma criança...

Olá....
Querem fazer algo diferente este ano, no Natal?
Que tal ir à agência dos Correios e pegar uma das 17 milhões de cartinhas de crianças pobres e ser o papai,mamãe Noel ou mesmo irmão ou irmã Noel delas?
Fui informado de que tem cada pedido inacreditável.
Tem criança pedindo um panetone, uma blusa de frio para a avó ou material escolar.
Deixo a idéia lançada.
É só pegar a carta e entregar o presente em uma agência do correio até dia 20 de Dezembro.
O próprio correio se encarrega de fazer a entrega.

DIVULGUEM PARA CONHECIDOS
Lembrem-se:na vida, a gente passa por 3 fases:

- a primeira quando acreditamos no Papai Noel
- a segunda quando não acreditamos
- a terceira quando somos

Deus os abençoe.....

O Sortudo

Me levanto da cama,me olho no espelho e descubro que sou vesgo.
Procuro freneticamente nos bolsos,para ver minha foto na identidade,para ver se na foto sou realmente daquele jeito,acho um passaporte e descubro que sou argentino!
Não pode ser,meu Deus!
Sento-me inconsolável em uma cadeira.
Mas não é possível!
É uma cadeira de rodas,o que significa que,além de ser vesgo e argentino, sou também deficiente físico!
É impossível,digo para mim mesmo,que eu seja vesgo,argentino e deficiente físico!
- "Amoooor!",grita uma voz atrás de mim.
É o meu namorado..
Cacete!
Sou também viado!
- "Foi você que pegou a minha seringa?"
Ó Deus!
Vesgo,argentino,deficiente físico,veado,viciado e soropositivo!
Desesperado,começo a gritar,a chorar,a arrancar os cabelose..
Nãooo!
Sou careca!
Toca o telefone.
É meu irmão,que diz:
- "Desde quando mamãe e papai morreram,você só faz se entupir de drogas,vagabundeando o dia inteiro!
Procura um emprego,arranja algum trabalho!"
Que merda,descubro que também sou desempregado!
Tento explicar ao meu irmão que é difícil encontrar trabalho quando se é vesgo,argentino,deficiente físico,veado,viciado,soropositivo, careca e órfão,mas não consigo,porque..porque sou gago!
Transtornado,desligo o telefone,com a única mão que tenho,e,com lágrimas nos olhos,vou até a janela olhar a paisagem.
Milhões de barracos ao meu redor..
Sinto uma punhalada no marca-passo:
além de vesgo, argentino,deficiente físico,veado,viciado,soropositivo,careca, órfão,gago,maneta e cardíaco,sou também favelado..
Começo a passar mal e sentir um calafrio e dirijo-me ao guarda-roupa para pegar uma agasalho,e para minha surpresa,quando abro a gaveta encontro uma camisa do Palmeiras..
aí já é sacanagem..entro em surto pois além de vesgo,argentino,deficiente,físico,veado,viciado, soropositivo,careca,órfão,gago,maneta,cardíaco,sou também favelado..
e PALMEIRENSE..
Puta que o pariu!!!!
Nesse momento, volta o meu namorado e diz:
- "Amooooor, vamos, senão chegaremos atrasados a convenção nacional do PT.."

Não!Não!Não!

Bem Espertos...

Os funcionarios que trabalham no site da FIFA anda bem atualizado!

Depois de colocar o Corinthians na lista dos times

que iriam disputar o Mundial Interclubes 2006,

Olha o que eles fizeram:

Tava na hora!

A FIFA arrumou o erro!

Coisas do Orkut II

Eu estava vasculhando o Orkut,quando encontro
uma tosquice dessas:

"Esi so eu no meu cuarto..."

Notícia!!

Urso invade Lan House e mata 2

Na pistolinha...

Celular Magaiver

Já sabe o que pedir de natal?
Não?Então aproveite que o Papai Noel ta trabalhando
na Brasil Telecom e peça o seu Celular Magaiver!

Cachorrato

Por Peter C.Fernandes

Hoje,o dia estava lindo!
Céu azul,sem nuvens...
Tudo nos conformes.Assisti Pé na Jaca até o final,e depois disso,fiquei sem nada de útil para fazer.Comecei a pensar na violência que esta aparecendo no nosso pais,e eu ainda por cima moro em um dos bairros mais perigosos da minha cidade,a qualquer hora eu poderia ser assaltado... Até que,as 20:00,eu tive a infeliz idéia de ir até o carro que estava na garagem,e ouvir um som tranquilamente,pra relaxar...
Até ai tudo estava bem,mas na terceira faixa do CD,eu olho para a mesa de trabalho da nossa marcenaria,e vejo um Cachorrato,ou mais popularmente conhecido como Um Ratão!Cara,eu nunca vi um rato tão grande na minha vida,mais parecia um cachorro (suspeitei muito ao ver que o rato era marrom,e meu cachorro também é marrom)do que um rato.
Logo fiquei em pânico,comecei a me assustar com a minha própria sombra,e o pior,comecei a me lembrar daquele filme que os ratos invadiam tudo,o som da música estava no máximo,quando eu olho para o rato e vejo ele dançando,é isso mesmo que você leu,o rato estava dançando,ele estava em pé e balançando a cabeça para o lado e para o outro,isso pra mim é dançar.Mas deixa de papo!
Vendo essa terrível cena,comecei a pensar “Como eu vou sair desse carro?”,depois desse pensamento,o que não faltou foram idéias de Spiderman “Subo aqui,e pulo lá...”
Então,fiquei praticamente 10 minutos de olhos arregaldos,parado,com a mão no volante,olhando aquela “coisa” mecher a cabeça,então ele pula da mesa e some na escuridão que avia embaixo da mesa.A partir daí comecei a planejar a minha fuga!
Como eu já falei,estava me assustando com a minha própria sombra,imagine se aparecesse a sombra de outra pessoa...
Abri a janela do carro,quando eu ouvi o barulho do vento eu já pensei que era um rato roendo sei lá o que.Comecei a ter mais cautela,abrindo a janela com cuidado...Bendita hora que meu cachorro resolve latir!Eu disse:
_Cara%#* bicho,tu ta doido?
Fiquei sem resposta.
O Terror estava me seguindo,quando eu olho pra frente eu vejo o rato passando justo no lugar que eu planejava escapar.
Depois dessa eu resolvi agir!
Abri a porta,e rapidamente pulei para cima do carro,quase afundei a lataria,mas senti que estava seguro ali em cima.Após isso já me escorreguei no vidro da frente e fiquei no capô do carro.Comecei a observar a mesa (máquina de cortar madeira) que eu estava planejando pular.Pensei “Será que o Tonico (Nessa altura eu já tinha dado um nome para o Cachorrato) consegue subir essa mesa?”.E averigüei,me contorci todo para ver a máquina em baixo,dos lados,e tirei a conclusão de que o Tonico não conseguiria subir.
Pulei para a máquina,fiz uma barulho desgraçado que atrapalhou o Jornal Nacional de muita gente,mas o que importa é que eu pulei e não cortei meu pé na cerra.
Depois desta etapa eu já tava começando a abrir um sorriso,pulei para o chão e rapidamente para a escada,pela qual subi que nem um louco para o meu lar!
Quando chego na porta de casa,todo feliz,coloco a mão no bolso de trás,do lado,e penso “Mas cadê a chave do carro?”


Como foi que aconteceu:
Esta é a nossa marcenaria.Ali esta o carro.
Eu fiquei sentado na área circulada (Na parte de dentro né!)


Esta é a visão que eu tinha dentro do carro.
O Cachorrato estava na área circulada.
(Reparem que o vidro esta limpo!)

Veja a área que o rato estava com ZOOM:

Fiquei meia hora pensando...Até que abri a porta.


Subi no carro.


Escorreguei pelo vidro (Limpo...)

E fiquei de pé na ponta do capô (Na área circulada).


Da ponta do capô,pulei para o ferro da máquina,do ferro
para a máquina,da máquina para o chão,e do chão para
a escada,pela qual subi na velocidade da luz (Eu sou um Pokemon)





ENTENDERAM??
UM DIA EU TIRO UMA FOTO DO TONICO PARA VOCÊS!

Carta da Ex Mulher

Depois de uma tremenda falta de pauta,finalmente temos um
belo post pra colocar nessa bela porcaria de site!

Por Maico Santana
CARTA DA EX MULHER

Querido,Estou escrevendo esta carta para dizer que vou lhe deixar para sempre. Fui >uma boa mulher para você durante sete anos e não tenho nada a provar.As duas últimas semanas foram um inferno. O seu chefe me chamou para dizer que tinha lhe demitido e isto foi a última gota.Na semana passada, chegou em casa e não notou que eu tinha um novo penteado e tinha ido à manicure. Cozinhei a sua refeição preferida e até usei uma nova lingerie.Chegou em casa, comeu em dois minutos e foi dormir depois de ver o jogo. Não diz que me ama, nunca mais fizemos sexo. Ou está me enganando ou já não me ama mais, seja qual for o caso, vou lhe deixar.

P.S . - Se quiser me encontrar, desista. O Júlio, aquele seu "melhor amigo" das noitadas de boliche e eu vamos viajar para o nordeste e vamos nos casar!.

Ass: Sua Ex-mulher



Querida ex-mulher, Nada me fez mais feliz do que ler a sua carta. É verdade que estivemos casados durante sete anos, mas dizer que você foi uma boa mulher é exagero.....Vejo futebol para tentar não lhe ouvir resmungar a toda hora.Assim não valia a pena. Realmente reparei que tinha um novo penteado na semana passada, a primeira coisa que me veio à cabeça foi "Parece um homem!".Mas a minha mãe sempre me disse para não dizer nada que não fosse bonito.Quando cozinhou a minha refeição preferida, deve ter confundido com a do meu amigo Júlio, porque deixei de comer porco há sete anos...Fui dormir porque reparei que a lingerie ainda tinha a etiqueta do preço.Rezei para que fosse uma coincidência, o meu melhor amigo me pedir emprestado R$ 100,00 e a lingerie ter custado R$99,99....Depois de tudo isto, eu ainda lhe amava e senti que poderíamos resolver os nossos problemas...Assim quando descobri que eu tinha ganho na Loteria, deixei o meu emprego e comprei dois bilhetes de avião para o Taiti.Mas quando cheguei em casa você já tinha ido... Fazer o que? Tudo acontece por alguma razão.Espero que você tenha a vida que sempre sonhou....O meu advogado me disse que devido à carta que você escreveu, não vai ter direito a nada. Portanto se cuida.!

P.S. - Não sei se eu alguma vez lhe disse isto mas o Julio, o meu "melhor amigo", é portador do virus HIV. Espero que isto não seja um problema..

Ass: Milionário, Bonitão, Gostosão e Solteirão.

Away - Imposto

Pérolas do Futebol

“Eu peguei a bola no meio de campo e fui fondo, fui fondo, fui fondo e chutei pro gol”
(Jardel, ex-jogador do Vasco e Grêmio, ao relatar ao repórter o gol que tinha feito)

“A bola ia indo, indo, indo… e iu !!!”
(Paulo Nunes, comentando um gol que marcou quando jogava no Palmeiras)

“Tenho o maior orgulho de jogar na terra onde Cristo nasceu”
(Claudiomiro, ex-meia do Internacional-RS, ao chegar em Belém do Pará para disputar uma partida contra o Paysandu pelo Brasileirão de 72)

“Nem que eu tivesse dois pulmões eu alcançava essa bola”
(Bradock, amigo de Romário, reclamando de um passe longo)

“No México que é bom. Lá a gente recebe semanalmente de quinze em quinze dias.”
(Ferreira, ex-ponta esquerda do Santos)

“Quando o jogo está a mil, minha naftalina sobe.”
(Jardel, ex-atacante do Vasco, Grêmio e da Seleção, hoje no Porto de Portugal)

“Clássico é clássico e vice-versa…”
(Jardel)

“Jogador é o Didi que joga como quem chupa laranja…”
(Neném Prancha, ex-roupeiro do Botafogo, ex-técnico de futebol de praia e filósofo da bola)

“Chegarei de surpresa dia 15, às duas da tarde, vôo 619 da VARIG…”
(Mengálvio, ex-meia do Santos, em telegrama à família quando em excursão à Europa)

“Tanto na minha vida futebolística quanto com a minha vida ser humana…”
(Nunes, ex-atacante do Flamengo, em uma entrevista antes do jogo de despedida do Zico)

“Não venham com problemática que eu tenho a solucionática”(Dadá Maravilha, ex-jogador e primeiro marqueteiro do nosso futebol)

“Só existem três coisas que param no ar: beija-flor, helicóptero e Dadá”
(O mesmo Dadá Maravilha)

“Eu disconcordo com o que você disse”
(Vladimir, ex-meia do Corinthians em uma entrevista à Rádio Record)