Sóca Gada VíDeOs [6]

Isso é um perigo!

Airbag também tem o seu ponto negativo.

Cada um que me aparece...
E esse sofreu eim...

Ainda bem que o "ELE" do cara estava escondido!

Piores tatuagens do Mundo

Essa é bem direta!

"Eu estou indo matá-lo Ray Romano"

Este podia ser o mais mau. Nós todos machucamos e raspamos nossa cara. A maioria de nós permanecem fora do público para evitar as perguntas constantes de o que aconteceu. Somente uma pessoa no mundo quer manter esse olhar. Quem quer olhar como Wolverine retrocedeu seu burro DIÁRIO. Eu não posso esperar para ver este homem daqui a 30 anos.


Se alguém aceitasse colocar meu site ali,ia ser ÓTIMO!

Esta é a história da senhora que vendeu o espaço em sua testa por $10.000. Mesmo o artista da tattoo implorando para ela não a fazer. Disse que precisava do dinheiro para investir na filha.

Pérolas do Orkut

Aprenda a postar link no Orkut

Incrível Descoberta sobre o Google Earth

Aonde fica o Mercado Livre?

Ele quer uma placa mãe


Alcanser

E assim so eu assim so!

Dublado

Ele deve ser Índio que não entende a gíria do gueto.
(Se tem como mim)

Leis Revolucionárias

Principado de Liechtenstein proibe maconha para vacas
Os criadores de gado leiteiro de Liechtenstein estão revoltados com o governo, que proibiu que as vacas do principado sejam tratadas com folhas de cânhamo. O governo teme que a substância possa passar para o leite, enquanto os criadores garantem que a substância não é tóxica e serve para acalmar os animais, que assim produzem muito mais.

Goiânia
É proibido varrer a rua e fazer poeira ao mesmo tempo.

É proibido morrer!
Setembro de 1999... Jose Rubio, prefeito de Lajaron, Espanha, teve a brilhante idéia de proibir a morte em seu município. Motivo: Lotação esgotada no cemitério da cidade. Por isso, enquanto o novo cemitério não estivesse pronto, era proibido morrer. Detalhe: Eram na época, 4000 habitantes e segundo o prefeito, quem não obedecesse, teriam que responder pelos seus atos.

Estados Unidos
Em North Dakota, ND, é proibido dormir com sapatos azuis.

Ministério da Saúde Adverte
Em South Bend, IN, é contra a lei macacos fumarem.

Estados Unidos
Em Wilbur, WA, você pode levar uma multa de U$300 por andar em um cavalo feio.

Cachorro não gosta de careta
Em Norma, Oklahoma, é ilegal fazer careta para um cachorro.

Sóca Gada VíDeOs [5]

Bebês felizes...


O primeiro passo para descobrir se um cara é gay,é colocar algum inseto pesonhento por perto.
Neste caso,foi uma barata...


Que bunitinho!
Que lindinho!
Que nojentinho...


O bicho papão do bem.

Sóca Gada GaMeS

Estreando o Sóca Gada GaMeS
Joguinhos sem graça para voce curtir o seu dia com mais alegria e felicidade,e alegria e felicidade...e alegria...

Esse é para os motoristas de táxi. Pegou um cliente mau-humorado? Vingue-se dele no Entertainment Anytime. Use as setinhas e a barra de espaço e veja a cara do passageiro. Brincadeira divertida e segura para todos.


Leitores barbeiros: treinem manobras virtuais para fazer bonito na vida real com esse jogo da Peugeot.

Então...Comente!

Muita gente reclama que as vezes eu fico dias sem postar nada no site.Mas eu sou pessoa, ou seja, eu tenho vida própria, não posso ficar o dia inteiro na NET, eu inclusive cago, sim é verdade, eu também cago.
Mas peço perdão por ficar dias sem postar,mas também ninguém comenta,mesmo depois da minha ameaça contra o patinho...
Vou aliviar a ameaça!

Só solto ele se comentarem!

Notícias Estranhas

IDIOTAS MATAM 4 EM ITANHAÉM

Bem, não sei se a história é verídica... ela é tão idiota que parece que nunca aconteceu, mas muita gente diz que testemunhou. Aconteceu há alguns anos. Aqui tem um posto de gasolina que abastece gás natural.Um belo dia...
Um idiota estava cozinhando, quando de repente acabou o gás. A criatura teve uma bela idéia.
Levou o butijão de gás para reabastecer no posto de GN.
Bem, um butijão de gás de cozinha suporta uma certa pressão e um butijão de GN suporta muito, muito mais.
Os "peão" idiotas do posto resolveram fazer o serviço e mantiveram o butijão abastecendo até que a pressão desse o máximo (para um butijão de GN).
O idiota que pediu para fazer o serviço estava tomando um cafezinho na loja de conveniências quando... uma explosão matou os 3 peões, mais um motorista, incendiou um carro e quase explodiu o posto inteiro.
O idiota olhou para trás assustado.
A polícia foi acionada e o idiota foi preso. Dizem que foi condenado por homicídio doloso mas que depois recorreu à Justiça e foi absolvido "por ser um... "idiota".

Filme do Sóca Gada

Hoje fiz um mini-filme dublado
Muito legal!
Clique Aqui e veja o Filme do Sóca Gada.

Mistérios Cotidianos

O Gato e o Pão com Manteiga

1) Mais que comprovado pela observação cotidiana sabemos que: um gato que for lançado de uma janela ou outro lugar elevado, cairá de pé, com as patas para baixo. Estável sobre suas patas.

2) Está comprovado também por estudos científicos sérios, que ao soltar da mesa em direção ao chão, um pedaço de pão com manteiga, ele vai cair com o lado da manteiga para baixo.

Proposição: Amarrar um pedaço de pão com manteiga, com o lado da manteiga para cima, nas costas de um gato. Que acontecerá?

1) Cairá o gato sobre suas patas?

2) A manteiga lambuzará o chão?

Analisando o mecanismo do ponto de vista vetorial:

1) Das leis da Manteigologia decorre que a manteiga deve atingir o solo, portanto cria um momento de rotação que gira o sistema para que a manteiga atinja o chão.

2) Das estritas leis da Aerodinâmica Felina temos que o gato não pode machucar seu dorso peludo. Portanto exercendo igual momento para que suas patas atinjam o chão.

Dedução: Se o aparelho combinado: gato + pão com manteiga for lançado, a natureza não tem meios de resolver o paradoxo. Portanto, ele simplesmente não cai. É isso mesmo, acabamos de descobrir o segredo da antigravidade! Um gato amanteigado irá, quando lançado, rapidamente mover-se a uma altura onde as forças do pulo-do-gato e da repulsão da manteiga estarão em equilíbrio. Este ponto de equilíbrio pode ser modificado tirando um pouco da manteiga, o que proporciona uma elevação, ou amputando uma das patas do gato, permitindo assim um declínio.

Novo Vírus no Orkut

O negócio esta cada vez pior no Orkut.
É gente recebendo depoimento de quem nunca viu na vida,depoimentos com links falsos,falando que é link de foto,mas as pessoas são tão burras,e clicam no link,sem saber que pra ser uma foto tem que ter no final do link a extensão JPG,BMP,GIF entre outras...
Hoje,recebi um depoimento onde uma garota falava "Veja as fotos do garoto que foi arrastado por assaltantes..."e um link para fotos!
Não pensei duas vezes,e exclui o Depoimento.
Logo acima,outro depoimento,mas,quase que me enganei,porque era uma garota pedindo para mim entrar em uma comunidade,este era o link da comunidade
http://www .aikut.com/Community.aspx?cmm=17053211
Repare que não é Orkut,e sim Aikut...
Quase me enganei,mas quando receber algo deste tipo,olhe bem no endereço,porque pode ser um belo de um vírus,e voce pode ser enganado,como muitos outros patos ai!

Comente...

Pois é gente, sequestrei o patinho e se vocês não comentarem, ele vai morrer!
Mas falando sério, o Sóca Gada não tem nenhum patrocinador, então o que eu ganho com ele é somente a gratificação em saber que estou fazendo o meu papel. E para saber se estou fazendo certo ou errado, é preciso que você comente, diga a sua opinião, sugestão, dica, etc. E lembre-se, o patinho está nas suas mãos...

Googe?

Hoje,eu,como muitos outros internautas,estava entrando no Google,quando
vejo o logotipo,e imagino:Deve ser logotipo de carnaval...
O que chocolate tem a ver com carnaval?
E...Cade o L?

Veja aqui ó Googe

Nóis é Intelejentes

Vamos ver...


Quanto otimismo eim...
É de pessoas assim que precisamos (Mas um pouco de consideração em chamar
os bombeiros também não seria nada mal).


Esse sim que esta cagando e andando...


Quem avisa amigo é!

Perfeitinhas

Tenho horror a mulher perfeitinha (só das perfeitinhas)! Sabe aquele tipo que faz escova toda manhã, tá sempre na moda e é tão sorridente que parece garota-propaganda de processo de clareamento dentário?E, só pra piorar, tem a bunda dura!!!Pois então, mulheres assim são um porre.Pior: são brochantes.Sou louco?Então tá, mas posso provar a minha tese. Quer ver como você, caro leitor do Sóca Gada, também concorda comigo!?

A. Escova toda manhã. A fulana acorda as seis da matina pra deixar o cabelo parecido com o da Patrícia de Sabrit. Perde momentos imprescindíveis de rolamento na cama, encoxamento do namorado e pegação, pra encaixar-se no padrão "Alisabel é que é legal". Burra!

B. Na moda: estilo pessoal, pra ela, é o que aparece nos anúncios da CARAS do mês. Você vê-la de shortinho, camiseta surrada e cabelo preso? JAMAIS! O que indica uma coisa: ela não vai querer ficar "desarrumada" nem enquanto tiver sapecando com você. É capaz até de fazer pose em busca do melhor ângulo perante o espelho do quarto.

C. Sorriso incessante: ela mora na vila dos Smurfs? Tá fazendo treinamento pra sucessora da Hebe, já que deste ano a véia não passa? Sou antipático com orgulho, só sorrio para quem provoca meu sorriso.Isso se chama autenticidade, meu caro. Coisa que, pra perfeitinhas, não existe. Aliás, ela nem sabe o que a palavra significa, coitada.

D. Bunda dura. As muito gostosas são muito chatas. Pra manter aquele "corpão", comem alface e tomam isotônico (isso quando não enfiam o dedo na garganta pra se livrar das 2 calorias que ingeriram), portanto não vão acompanhá-lo nos pasteizinhos nem na porção de batata frita com salsinha num boteco no sabadão. Bebida dá barriga e ela tem H-O-R-R-O-R a qualquer carninha saindo da calça de cintura tão baixa que o cós acaba onde começa a pornografia: nada de tomar um bom vinho com você. Cerveja? Esquece! Melhor convidar o Jorjão, aquele seu amigo pançudo mas gente boa pra caramba.

Pois é, ela é um tesão.
Mas não curte sexo porque desglamouriza, se veste feito um manequim de vitrine de shopping, acha inadmissível você dar uma apertada na bunda dela em público, nunca toma porre e só sabe contar até quinze, que é até onde chega a seqüência de bíceps e tríceps.
Que beleza de mulher.E você reparou naquela bunda?
Meu Deus...
Legal mesmo é mulher de verdade.
E daí se ela tem celulite? Os homems nem sabem o que é isso, e o senso de humor compensa... Pode ter uns quilinhos a mais, mas é uma ótima companheira de bebedeira.
Pode até ser meio mal educada quando você larga a cueca no meio da sala, mas adora sexo. Porque celulite, gordurinhas e desorganização têm solução (e, às vezes, nem chegam a ser um problema).
Mas ainda não criaram um remédio pra futilidade. Nem pra dela, nem pra SUA!
"Mulher muito gostosa e melancia muito grande, ninguém come sozinho"

Sóca Gada VíDeOs [4]

Uma bela demonstração do futebol arte japonês.

A pergunta que não quer calar: É isso que o Zico ensinou no Japão ?

Chapéuzinho Vermelho

As muitas versões da história de Chapeuzinho Vermelho contadas pela mídia:

JORNAL NACIONAL
Bonner: Boa noite.
Menina devorada por um lobo na noite de ontem...
Fátima:
... mas a atuação de um caçador evitou uma tragédia.

FANTÁSTICO
Glória Maria: Que gracinha, gente.
Vocês não vão acreditar, mas essa menina linda aqui foi retirada viva da barriga de um lobo, não é mesmo, querida?

CIDADE ALERTA
Datena: Onde é que a gente vai parar, cadê as autoridades?
A menina ia para a casa da avozinha a pé!
Não tem transporte público!
E foi devorada viva!
Põe na tela!
Tem um link para a floresta, diretor?

REVISTA CARAS
Chapeuzinho fala a CARAS: "Até ser devorada, eu não dava valor para muitas coisas da vida. Hoje sou outra pessoa"

O FUXICO (revista on line)
A toca do Lobo era na mata atrás da casa do Ronaldinho

CLÁUDIA
Como chegar à casa da vovozinha sem se deixar enganar pelos lobos no caminho

NOVA
Dez maneiras de levar um lobo à loucura

MARIE-CLAIREN
a cama com o lobo

PLAYBOY
Veja o que só o lobo viu!

G MAGAZINE
Lenhador mata o lobo e mostra o pau!

VEJA
Capa: EXCLUSIVO: Ações do Lobo eram patrocinadas pelo governo Lula e o PT!

Páginas Amarelas/Arthur Virgílio: "Está claro que houve tentativa de quebra de sigilo bancário da Chapeuzinho por parte da Dilma e do Tarso Genro. Eles têm que cair."

ISTOÉ
Gravações revelam que lobo foi assessor de influente político de Brasília

O ESTADO DE S. PAULO
Fontes confirmam que Lobo que devorou Chapeuzinho seria filiado ao PT

ESTADO DE MINAS
Chapeuzinho come o lobo enquanto o lenhador vai pra floresta com a vovó

ZERO HORA
Avó de Chapeuzinho nasceu no RS

AGORA
Sangue e tragédia na casa da vovó!

JORNAL DO PT
Lula não sabe de nada!

LUTO

Por João Hélio Fernandes.
Que a justiça seja feita!

Sem Cultura

O Fim do Mundo

COMO A IMPRENSA NOTICIARIA O FIM DO MUNDO

The New York Times
O MUNDO VAI ACABAR
Obsservatore Romano
MUNDO ACABA OUTRA VEZ
Times (Londres)
RAINHA TEME VER DIANA DEPOIS DO FIM DO MUNDO
El Pais (Madrid)
SE HÁ GOVERNO NO OUTRO MUNDO, SOMOS CONTRA
Diário de Lisboa
LEIA AMANHÃ COMO O MUNDO ACABOU HOJE
Jornal da LBV
JESUS CRISTO VOLTA HOJE
O Globo
GOVERNO ANUNCIA O FIM DO MUNDO
Jornal do Brasil
FIM DO MUNDO ESPALHA TERROR NA ZONA SUL
Folha de São Paulo (ao lado de um imenso infográfico)
SAIBA COMO VAI SER O FIM DO MUNDO
O Estado de São Paulo
CUT E PT ENVOLVIDOS NO FIM DO MUNDO
Noticias Populares
PSICOPATA MATA A MÃE, DEGOLA O PAI, ESTUPRA A IRMÃ E FUZILA O IRMÃO AO SABER QUE O MUNDO VAI ACABAR!
Tribuna de Alagoas
DELEGADO AFIRMA QUE FIM DO MUNDO SERÁ CRIME PASSIONAL
Estado de Minas
SERÁ QUE O MUNDO ACABA MESMO?
Jornal do Comércio
JUROS FINALMENTE CAEM!
Jornal dos Sports
NEM O FIM DO MUNDO SEGURA O TIMÃO
Correio Brasiliense
CONGRESSO VOTA CONSTITUCIONALIDADE DO FIM DO MUNDO
Gazeta Mercantil
DECRETADA A FALÊNCIA DO FIM DO MUNDO
Jornal da Tarde
FIM DO MUNDO. E DAÍ?
Gazeta Esportiva
TIMÃO DESFALCADO PARA O FIM DO MUNDO
Folha Universal (do Bispo Edir Macedo)
PAGUE O DÍZIMO ANTES DE PARTIR
Veja
EXCLUSIVO! ENTREVISTA COM DEUS
- Por que o apocalipse demorou tanto?
- Especialistas indicam como encarar o fim do mundo.
Paulo Coelho: "O profeta viu o fim do mundo e chorou".
Nova
O MELHOR DO SEXO NO FIM DO MUNDO
Playboy
NOVA LOIRA DO TCHAN: UM APOCALIPSE DE SENSUALIDADE
Info (Exame)
100 DICAS DE COMO APROVEITAR O WINDOWS THE END!
Época
ATÉ O FIM DO MUNDO SUA REVISTA "ÉPOCA" ESTARÁ CUSTANDO R$ 2,80
Guia de Programação
NET EXCLUSIVO: O FIM DO MUNDO NA GNT
Sexy
COMO TRANSAR NO ALÉM
SuperInteressante
DO BIG BANG AO FIM DO MUNDO
Casa Cláudia
COMO DECORAR A SUA CASA PARA O FIM DO MUNDO
Diário Oficial (Campinas)
PREFEITA MARCA REUNIÃO PARA SABER COMO AGIR NO FIM DO MUNDO, MAS JÁ ADIANTA QUE A CULPA NÃO É DELA
Diário Oficial da União
PRESIDENTE FAZ A SUA ÚLTIMA VIAGEM
Diário Oficial da Justiça
SUPREMO TRIBUNAL FEDERAL CONDENA O FIM DO MUNDO
Diário do Congresso
ACABOU A MAMATA!

Dicionário de Empregada

Dicionário de Empregada

Mastumate ………….(massa de tomate)
Dendapia …………….(dentro da pia)
Badapia ………………(debaixo da pia)
Unkidicarne ………….(1 kilo de carne)
Tradaporta …………..(atras da porta)
Badacama ……………(debaixo da cama)
Pingumel ……………..(pinga com mel)
Iscodidente ………….(escova de dente)
Nossinhora …………..(nossa senhora)
Pondiôns ……………..(ponto de ônibus)
Denduforno …………..(dentro do forno)
Doidimai ………………(doido demais)
Tirdiguerra ……………(tiro de guerra)
Ãnsdionti ……………..(antes de ontem)
Secetembro ………….(sete de setembro)
Sapassado ……………(sábado passado)
Óiuchêro ……………..(olha o cheiro!)
Óikichero ……………..(olha que cheiro)
Vi diperfum ……………(vidro de perfume)
Óiprocevê …………….(olha pra voce ver!)
Tirisdaí ………………..(tira isso dai)

Sóca Gada VíDeOs [3]

Errar é humano,errar mais de uma vez,mais precisamente 5,na mesma hora,em rede nacional,não é humano...


Diz um serto ditado:
"Insetos vem do Inferno"
alguns sim...


Eu não dormi,JURO!


Eita produção...

De umas risadas

Esse é o cara!


Cãozinho Faminto


O Melhor de todos os salões!

Pérolas do Futebol [2]

“A moto eu vou vender e o rádio eu vou dar pra minha tia.”
(Josimar, ex-lateral direito do Botafogo e da Seleção, ao responder a um repórter o que iria fazer com o Motoradio que ganhou como prêmio por ter sido eleito o melhor jogador da partida)

“Bom, eu não achei nada, mas o meu companheiro ali achou uma correntinha, acho que é de ouro, dá pra ele vender!”
(O mesmo Josimar ao ser perguntado o que ele achou do jogo)

“Nossa Raí, aqui no Japão só tem carro importado!”
(Elivélton, ao chegar para a final do Interclubes)

“Não tem outra, temos que jogar com essa mesma”
(Reinaldo, do Atlético, ao responder a pergunta do repórter se ele ia jogar com aquela chuva)

“Com esse time o Brasil pode fazer até 10 gols nos Camarões”
(Galvão Bueno, se referindo ao time do Brasil quando tinha dois jogadores a mais que o adversário disputando a morte súbita, onde um time só pode marcar apenas um gol)

“Realmente minha cidade é muito facultativa”
(Elivélton, hoje no Inter, ao repórter da Jovem Pan que falava das muitas escolas de ensino superior existentes na cidade natal do jogador)

“A partir de agora meu coração tem uma cor só: rubro negro”
(Fabão, zagueiro baiano, ao chegar para jogar no Flamengo)

“Campeonatinho mixuruco, nem tem segundo turno!”
(Garrincha durante a comemoração da conquista da Copa do Mundo em 58)

“Você viu Didi, o São Cristóvão está de uniforme novo!”
(Garrincha, em 62 no Chile, reparando no uniforme dos ingleses)

“Não foi nada de especial, chutei com o pé que estava mais a mão!”
(João Pinto, jogador do Futebol Clube do Porto, de Portugal)

“O meu clube estava à beira do precipício, mas tomou a decisão correta: deu um passo à frente”
(João Pinto)

“Na Bahia é todo mundo muito simpático. É um povo muito hospitalar”
(Zanata, baiano, ex-lateral do Fluminense, ao comentar sobre a hospitalidade do povo baiano)