Prova para pré-escolas
Aos meninos do pré-escolar foi feita a seguinte pergunta:
"Em qual direção está viajando o ônibus que se mostra mais abaixo?"

Olhe cuidadosamente o desenho.
Sabe a resposta?
As únicas respostas possíveis são "esquerda" ou "direita".
Pense...

Segue sem saber?

Ok, vou dizer...
Todos os pré-escolares responderam rapidamente: "esquerda".
Quando perguntaram:
"Por que vocês pensam que o ônibus está viajando no sentido para a esquerda?"

Eles responderam:"Porque você não pode ver a porta!!"


Você está se sentindo um ignorante? Eu também!

Procurado...

...encontrado!

Perfeitinhas
Tenho horror a mulher perfeitinha (só das perfeitinhas)! Sabe aquele tipo que faz escova toda manhã, tá sempre na moda e é tão sorridente que parece garota-propaganda de processo de clareamento dentário? E, só pra piorar, tem a bunda dura! Pois então, mulheres assim são um porre. Pior, são brochantes.
Sou louco? Então tá, mas posso provar a minha tese. Quer ver como você, caro leitor do Sóca Gada, também concorda comigo!?

A. Escova toda manhã. A fulana acorda as seis da matina pra deixar o cabelo parecido com o da Fernanda Lima. Perde momentos imprescindíveis de rolamento na cama, encoxamento do namorado (se tiver) e pegação, pra encaixar-se no padrão "Alisabel é que é legal". Burra!

B. Na moda. estilo pessoal, pra ela, é o que aparece nos anúncios da CARAS do mês. Você ver ela de shortinho, camiseta surrada e cabelo preso? JAMAIS! O que indica uma coisa: ela não vai querer ficar "desarrumada" nem enquanto tiver sapecando com você. É capaz até de fazer pose em busca do melhor ângulo perante o espelho do quarto.

C. Sorriso incessante: Ela mora na vila dos Smurfs? Tá fazendo treinamento pra sucessora da Hebe, já que deste ano a véia não passa? Sou antipático com orgulho, só sorrio para quem provoca meu sorriso. Isso se chama autenticidade, meu caro. Coisa que, pra perfeitinhas, não existe. Aliás, elas nem sabem o que a palavra significa, coitadas.

D. Bunda dura. As muito gostosas são muito chatas. Pra manter aquele "corpão", comem alface e tomam isotônico (isso quando não enfiam o dedo na garganta pra se livrar das 2 calorias que ingeriram), portanto não vão acompanhar o cara nos pasteizinhos nem na porção de batata frita numa lanchonete no sabado a noite. Bebida dá barriga e ela tem H-O-R-R-O-R a qualquer carninha saindo da calça de cintura tão baixa que o cós acaba onde começa a pornografia: nada de tomar uma bira com você. Cerveja? Esquece! Melhor convidar o Jorjão, aquele seu amigo pançudo mas gente boa pra caramba.

Pois é, ela é um tesão. Mas não curte uns pegas porque desglamouriza, se veste feito um manequim de vitrine de shopping, acha inadmissível você dar uma apertada na bunda dela em público, nunca toma porre e só sabe contar até quinze, que é até onde chega a seqüência de bíceps e tríceps. Que beleza de mulher.
E você reparou naquela bunda? Meu Deus... Legal mesmo é mulher de verdade. E daí se ela tem celulite? Os homems nem sabem o que é isso!
Pode ter uns quilinhos a mais, mas é uma ótima companheira de bebedeira. Pode até ser meio mal educada quando você larga a cueca no meio da sala, mas adora se agarrar cuntigo. Porque celulite, gordurinhas e desorganização têm solução (e, às vezes, nem chegam a ser um problema). Mas ainda não criaram um remédio pra futilidade. Nem pra dela, nem pra SUA!
"Mulher muito gostosa e melancia muito grande, ninguém come sozinho"

• 90% dos professores de literatura são emos.Os outros 10% são mulheres.
• Torcer para o são-paulo é coisa de bambi, bambi é emo, logo, ser são-paulino é emo.
• Wanderney da Sauna Gay não é emo.
• Vera Verão não é emo. Ela é uma quase mulher.
• Um elefante incomoda muita gente.Um emo incomoda muito mais.
• Falar mal do Bruce Lee é emo.
• Ser muito feliz é emo.
• Ser muito triste também é.
• Ter o link de uma foto com japoneses pelados é emo.
• Jogar Ragnarok é emo.
• Jogar tibia não é emo, é nerd mesmo.
• Ser cantado nos scraps por um muçulmano xiita é emo.
• Emo não tem pele, tem cútis.
• Emo não morre, vira porpurina.Os pobres, pois os ricos viram raio-laser.
• Emo não vai ao salão de beleza, ele já trabalha lá.
• Imitar o DVD da Madonna em plena sala de aula é emo.
• Antes de trocar de sexo, Roberta Close era emo.

NEM TUDO É TAO RUIM...
O pai entra no quarto do filho e vê um bilhete em cima da cama.
Ele lê o bilhete temendo o pior:

Caro Papai, é com grande pesar que lhe informo que eu estou fugindo com meu novo namorado, Juan, um argentino muito lindo que conheci'. Estou apaixonado por ele.
Ele é muito gato, com todos aqueles 'piercings', tatuagens e aquela super moto BMW que tem. Mas não é só por isso, descobri que não gosto de jeito nenhum de mulheres e, como sei que o senhor não vai consentir com isso,decidimos fugir e ser muito felizes no seu 'trailer'.
Ele quer adotar filhos comigo, e isso foi tudo que eu sempre quis para mim. Aprendi com ele que maconha é ótima, uma coisa natural, que não faz mal pra ninguém, e ele garante que no nosso pequeno lar não vai faltar marijuana.Juan acha que eu, nossos filhos adotivos e os seus colegas 'gays' vamos viver em perfeita harmonia.
Não se preocupe papai, eu já sei me cuidar, apesar dos meus 15 anos já tive várias experiências com outros caras e tenho certeza que Juan é o homem da minha vida.
Um dia eu volto, para que o senhor e a mamãe conheçam os nossos filhos.

Um grande abraço e até algum dia.
De seu filho, com amor.'

O pai, quase desmaiando continua lendo:

PS: Pai, não se assuste, é tudo mentira!!! Estou na casa da Priscila, nossa vizinha gostosa. Só queria mostrar pro senhor que existem coisas muito piores do que as notas vermelhas do meu boletim, que está na primeira gaveta.
Abraços,
Seu filho, burro, mas macho.

Porquê o frango atravessou a rua?
Do ponto de vista de várias pessoas


PROFESSORA PRIMÁRIA
Porque o frango queria chegar ao outro lado da estrada.
CRIANÇA
Porque sim.
PLATÃO
Porque buscava alcançar o Bem.
ARISTÓTELES
É da natureza do frango cruzar a estrada.
MARTIN LUTHER KING
Eu tive um sonho. Vi um mundo no qual todos os frangos serão livres para cruzar a estrada sem que sejam questionados seus motivos.
FERNANDO HENRIQUE CARDOSO
Por que ele atravessou a estrada, não vem ao caso. O importante é que, com o Plano Real, o povo está comendo mais frango.
CAETANO VELOSO
O frango é amaro, é lindo, uma coisa assim telúrica. Ele atravessou, atravessa e atravessará a estrada porque Narciso, filho de D.Canô, quisera comê-lo…ou não!
LUIZ INÁCIO LULA DA SILVA
Porque queria se juntar aos outros mamíferos.

Trabalho Perigoso

OBJETOS DE TORTURA
REGIME

Utilidade: Serve para te deixar com fome!

Efeitos colaterais: Fome

Lado positivo: Você vai se achar parecida com Gisele Bundchen por ter perdido 300 gramas.

ROLO DE MASSA

Utilidade: Quando ELE não notar nenhum diferença você pode jogar na cabeça dele...

Efeitos colaterais: Um enxaqueca das brabas. (mas, não na sua cabeça)

Lado positivo: Descontará todas as suas mágoas

BOTOX

Utilidade: Diminuir as rugas.

Efeitos colaterais: Impede a demonstração das emoções. Observe como Ana Maria Braga ri.

Lado positivo: Você se acha com cara de 30 sendo que tem 60. Mas, todos sabem que você é uma de 60 com a cara cheia de botox.

De cabeça pra baixo